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傻姑娘

来源:八路文学网   时间: 2020-09-10

  精选阅读一:

  写给傻姑娘

  我想我是疯了。我想你看完这些。行吗?

  有时候想想,真的不知道自己在做什么,不知道自己想要些什么。也许我一向都生活在迷茫之中,以前是此刻是,未来也许还是。学着叛逆过,学着顺从过,很多事情,就这样在自己的蹉跎中慢慢的失去。

  以前一向不知道自己想要什么,不知道自己喜爱什么,或许我只是一个喜爱把自己放在当前的人,我只能这么说,当我自己生活在一个什么样貌的空间,我就会喜爱什么样的生活,对于感情也是这样吧,从来不知道自己喜爱什么样貌的女孩子,也不知道自己想要给她什么样貌的生活。

  可能是看多了有关感情的电影或者电视剧,我想要的感情其实一种简简单单的生活,不会有太多的波折,不会有很多的惊喜。没有认认真真的追过一个女孩,不知道这么去争取得到一个女孩子的心,可能你会不坚信,但是我也没有别的法子让你坚信这一切,我脑海中有很多的制造浪漫的法子,但是从来没有一件事情实现过,很多时候,脑海中的幸福从来没有得到自己想要的结果,因此会变得很失望,因此把那些想法深深的埋藏在自己的心里。

  我不知道此刻的自己是不是还能配的上你,你有一个完美的未来,而我不知道自己的将来是什么样貌的,没有在大学里学到就应学到的东西,没有一个能够谋生的技能,还是死皮赖脸的活着,或许将来的我真的只是一个在工地上打工的小子,领着卑微的工资,没有理想,没有抱负,只是满足于吃的饱。

  有些时候真的想不通自己喜爱你的什么,真的想不通,那天看到一个朋友结婚了,他说在他的结婚典礼上。

  主持人,你为什么要娶她。

  他,我问你红太狼天天打灰太狼,那为什么灰太狼还舍不得离开。

  主持人,不知道,你说呢。

  他,灰太狼说,她打我,我疼,但是如果离开她,有个地方会更疼。

  我不知道自己为什么在他说到这个事的时候,会变得沉默,会感到自己的痛。

  其实我很想知道自己如果和你在一齐的话,我会给你怎样的生活,有时候想想就像电视剧里面一样说自己有两个馒头就一人一个,如果只有一个馒头那就一人半个,如果你没吃饱,就把我那半个也给你吃。或许长治疗女性癫痫病好的医院有哪些大以后就会觉得这样的话好假,现实不是这个样貌的,但是我真的还是坚信这样的话,不管自己以后能不能做到如此,我还是愿意给一个自己爱的女孩说这样的话。

  傻姑娘,我知道此刻的你过的或许很简单,很幸福。你有你自己想要的安静,想要的完美,不会再有人对你发脾气,不会再有人让你感到难受,没有我的日子至少你的生活是安静的,我不敢胡乱的下评论。

  不知道你是不是偶尔会在梦里想到这样一个我,或许有或许没有。你是一个喜爱把一切都藏在心底的人,如果有,你也不会表现出来,你会默默的自己承受自己的痛。不像我一样,喜爱把一切都表此刻脸上。

  有时候想想当初的自己,想想当初的生活觉得突然间忘记了。就像许多故事里说的,那些我们认为自己必须不会忘记的事,就在自己的念念不忘中忘却了。偶尔想要找一张你的相片来回忆一下过去,却发现此刻的自己真的找不到有关你的半张照片了,只能凭借自己的记忆胡乱的想念。

  有人说一个男生要忘记一个女生需要三年的时刻,或许真的是对的吧,此刻的我根本不能忘记你,即使你的模样已经忘却了,甚至忘却了有关你的一切一切。也许再过两年我就真的真的忘却你了,再也不会在看到别人的幸福的时候想起那么一个你,不会在自己难受的时候拿出手机却又拨不出那串数序的数字。

  一个能给你深深伤害的人必须是你以前真的爱过的人,不敢说你是真的伤害了我,只能说你是真的让我深深爱过的人。每每在半夜醒来总是能想到你,或许只是一个名字,但却只有你一个人的名字。

  有时候会给自己许多的想象,想象着这一切只是一场梦,想象着这是一场考验之类的,但是总是发现自己活在自己想象的空间,就像是活在一场梦里。明明已经痛了哭了难受了,还是要告诉自己,真一切都不是真的。

  当你看到这些的时候或许我已经离开了学校,或许你也不会看到这些,我不知道自己写这些婆婆母亲的东西来做些什么,或许只是为了打发时刻,或许只是为了单纯的想念你,或许只是为了把自己安排在梦里。

  我的想法是这样的,自己辍学或者说暂时的离开学校去一个很远很远的地方去过一种自己以前不敢想象的生活,让社会把我这个满身锋利的人打磨的圆滑,让社会的生活让自己变的成熟,或者变的消沉。总的说就是把自己改变。那时候再让他们给你看到我写的这些废话导致癫痫病的原因。或许能把你感动,或许你都不曾看一眼,到时候能把你感动也罢,不能把你感动也罢,我只是把自己安排在自己想要的梦里,想象着你想要找回我。这就是我写这些的目的。

  我不敢保证自己能给你怎样的生活,也不敢说自己会如何如何的爱你,我只是期望你能好好的生活。我可能给不了你想象中的那种衣食无忧的生活,不会让你坐进宝马奔驰,但是我愿意给你我的所有。我会正因你去戒掉自己的臭毛病,不再去抽烟,不再去乱发脾气,不会把你拴着。给你足够的幸福和足够的自由。

  你想要的我都会尽力去满足你,这就是我能给你的最大的承诺,或许真的承诺对于此刻的你而言是那么的虚无,但是我还是坚持这样的选取。我愿意去满足你,让你幸福,让你快乐。

  有时经常想自己如果哪天住进了重症病房就好了,就能够很冠冕堂皇的给你发消息说让你来见见我了,也许那时候的你是不会拒绝的吧。呵呵,但是到此刻为止我还是没有得到自己想要的结果。

  对于这样一个此刻的我,或许你已经不再抱有任何的想法了。但是我为什么会那么难的忘却你?我真的挺想要知道原因的,或许我真的是一个喜新厌旧的人,如果我的生命中再出现一个女孩,不管她是不是会和我走进婚姻的殿堂,我就应会匆匆的忘记了你。

  写了那么多,说了那么多,却总是感觉自己说不出自己想要说出的话。傻姑娘,我这个傻子此刻知错了,也懂得改变了,却还是忘不了你,我不知道自己是不是能够真的找回你,但是我还是真的想你,想要和你一齐走。想要给你,或者给我一个完美的生活,姑娘,我还是那么的爱你,你呢?

  回到我身边好吗?让我们忘记以前的种种好与不好,重新来过好吗?不管以前的我给你怎样的伤害,把那些东西都淡忘掉好吗?让我有一次给你幸福的机会,好吗?我想要给你幸福,从一开始就是,到此刻还是,我想要你幸福。

  傻姑娘,让我陪你走,好吗?不管有什么样的风雨我愿意与你一齐承担,我愿意把自己的肩膀给你依靠,让你躲在我的怀抱里。我愿意为你把自己的肩膀变的宽广让你能过在我的怀抱里安静的生活。

  傻姑娘,我还是以前的那个傻子,那个知道你喜怒哀乐的傻子,那个只要你高兴我就会高兴的傻子,你会理解我么?

  让我们都给生活一个机会,给命运一个机会好吗?给幸福一次机会好吗?再哪家治癫痫最好也不好这样的难受,再也不好像此刻这样的分开,好吗?

  傻姑娘,我还是那么的爱你,真的爱你,一辈子有好久好久,我只愿与你一齐走过八十年的时刻,给你一个幸福的八十年。好吗?即使我只是个骗子,我也只骗你一个,骗你一辈子,好吗?

  傻姑娘,我爱你,真的真的爱你,哪怕只有短短的八十年。

  精选阅读二:

  傻姑娘

  傻傻的,算是可爱吗……突然觉得自己好傻好傻……傻得呆呆的,呵呵……生活总是在这么愚弄着我们,究竟自己想要的是什么,我想我也不知道,看看身边一个个无聊得人,我也成为啦这样吗?……让自己内心变得强大,没有什么能够把你打倒

  精选阅读三:

  傻女孩

  命运是不公的,有人自出生便锦衣玉食,大富大贵,而有些人却一无所有,生存也是异常艰难的。

  我出生在一个贫困农家,父亲好赌如命,家里所有值钱的东西都被输得一无所有,自记事起父亲一输钱便喝酒,回家后对母亲、姐姐还有我非打即骂,夜深人静时,我总躲在无人的山野哭泣。

  我叫霞,有个姐姐,我们姐妹因家里贫困都不曾上学。其实我是那么的想上学读书,看到别家的孩子都在学校开开心心的读书,而自己无数次在学校门前徘徊、张望……

  十三岁那年父亲将姐姐卖掉,卖到听说很远的地方做别人媳妇,从此再也见不到姐姐了。而父亲得了一笔横财更是夜夜不归的赌博,这段时刻虽然思念姐姐,也是我最自由的时候。

  我自小便喜爱一个男孩,不知道什么时候开始的,也许从八九岁便喜爱上了他,那个时候没事时常到他家里玩耍,夏夜我们常在麦场打闹游戏,十分快乐。

  他长得很秀气,很害羞,像是一个姑娘。他叫武,家境比起我们家好的多,因此八岁那年他就进了学堂,他学习很好,上学第一天就当了班长,这一当就没有了头。:

  他和别的人不一样,并没有瞧不起我,放学后我们还是疯狂的玩耍,彼此的关联渐渐亲密起来。不知何时起村里同伴说我们是一对,常将我们名字说出来逗乐取笑,而我心里很甜,有时也会傻想。

  岁月如歌,我们渐渐长大,武长成了一个帅气酷酷的男生,而我虽然也渐显女儿身,但是可悲合肥羊羔疯哪治的比较好的是长的并不好看,加上衣服陈旧更加难看。武进入初中读书了,他一放学便在球场上打篮球,听说他的球技在学校也是一流的,因此还得过奖呢!我没事时总喜爱站在场外看着他奔跑打球的身影。

  但是某一刻我突然发现我们本不配,这让我自卑而心里发慌,但是我不能失去他呀,要是我们有某种关联就好了。

  夜晚我们还是偶尔聊天,他是个善良的人,每次听我诉说不幸遭遇总会唏嘘感叹,我说我喜爱他,他总是选取沉默,直到那次他喝醉了酒,和我发生了关联,是的,那夜我将自己的身体给了他,不管结局如何,至少我是心甘情愿的。而我也是更加的爱他了。

  可不知为何从那以后我就很少见到他,白天见不到他,夜晚他也闷在家里不曾出来,他说家里管的严,让他在家里读书学习,功课渐渐增多,应对中考压力也增大了。其实他是有意躲着我,对于我们的关联没有表示、没有承诺。

  越来越长的时刻见不到他,我心里疯了一般,想他的所有,那怕一丝音讯,因此我做了一个决定,想让村里所有人知道我们的关联,那天我冲到他家对他母亲说我怀孕了、是武的孩子,并相继告诉了几个人,此事也就渐渐在村中传来了。

  之后听说武的父亲将他毒打了一顿,而武问我真相是我说正因想你才说了谎话。他痛苦的说你不该说谎骗人,如今所有人知道此事了,我的声誉毁了,家人再也不让我出门了。

  那是最后一次见他,从此他再也没有出此刻村中,不来打球,不来游戏……

  而我的命运既然和姐姐一样,两三年时刻父亲输掉卖点姐姐的钱,也许是他听到我和武的事,也要将我卖掉。我知道我完了,可我不愿被当物品卖给陌生人当媳妇,此生除了武我再也不嫁别人。

  我虽然在命运下不如别人,但我有尊严,是个倔强痴情的女子,寒冬之夜我轻轻走出家门,在武家门前驻足良久然后向河边走去。

  站在滚滚洮河大桥之上,我望了一眼留恋的下水村,这个生我养我的小村落,有痛苦有甜蜜,而如今不得不挥手告别。我钟爱的人,还来不及向你告别,虽然我不知道你是否也想我一样的彼此喜爱,但谢谢你带给我快乐,让我在这个冰冷的世上感受了别样的温暖、快乐。

  别了,这个世界,我双脚越起纵身跳入奔腾的喝水中……

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